O que fazer se o inimigo invadir o país, fica claro para todos. Mas como defender nosso pessoal, não apenas e não tanto, limites físicos? Especialmente se eles forem violados por pessoas com quem somos queridos. Eu não quero dar uma rejeição difícil (isto é, assumir o papel do agressor), mas o silêncio e a paciência (ou seja, o papel da vítima) não levam a bom.
Ontem fomos indicados a rugas faciais prematuras e demos o cartão de visita de nosso cosmetologista. Hoje eles dizem que não há nada para trabalhar para nós (“a partir disso eles se cansam, veja como você está ruim!”). E amanhã eles trazem um berço para o nosso apartamento, que “é ideal para papel de parede”. Que, a propósito, também está prestes a desistir. Se você não parar as tentativas de invadir o território pessoal de uma só vez, a intervenção chegará mais cedo ou mais tarde. Isto é, para o paciente, caro e importante. E para aqueles que não querem permitir isso, o treinamento “Comportamento Assenhas, ou não agressivo de suas fronteiras” pode ajudar “*.
Determinar os limites
A apresentadora do psicoterapeuta de treinamento Larisa Kononenko faz o teste coletado “assertivo é você uma pessoa?”. Existem várias declarações na folha, e precisamos avaliar em uma escala de dez pontos quanto concordamos com eles e se os seguimos. A tarefa é simples, mas aqui está um obstáculo: digamos, ninguém argumenta que “eu tenho o direito de não depender de como os outros se relacionam comigo”, e todo mundo está pronto para colocar dez por perto, mas se realmente não somos dependente das opiniões e relações dos outros. “Sim, sabemos sobre nossos direitos, mas nem sempre os usamos”, diz Larisa. – E às vezes pensamos mais sobre estranhos do que sobre os nossos. “.Nossos direitos e sua violação estão diretamente relacionados aos nossos limites: corporal, moral, temporário, com os limites da responsabilidade etc. D. E a tarefa de nossa guarda de fronteira interna é defender e se defender com competência, assertivamente. Por exemplo, na frase “você não entende nada”, ele não deve começar um contra -ataque agressivo (“Você não entende nada!”) Ou desista (justificando:” O que você é, eu tenho me preparado tanto, versado há muito tempo, estudado … “). Melhor resposta: “Então, vamos desenvolver uma posição comum sobre esta edição” juntos ”
. Esta é a peculiaridade do comportamento assertivo. “Envolve a parceria”, explica Larisa Kononenko.
Reconhecer a manipulação
O apresentador nos pede para lembrar a situação que nos causou fortes sentimentos, atitudes pelas quais fomos guiados e nossas ações. Alguns dos participantes falam sobre o chefe, que de vez em quando pede para demorar, alguém é sobre o vizinho obsessivo do velho, um amante de venha no momento mais inoportuno e fica meia hora e mais e mais tempo. A anfitriã educada aceita um hóspede não convidado, porque “se você pedir para você ir mais tarde ou sair mais cedo, você ficará ofendido …” Sempre entenda, justifique, se coloque em seu lugar, empurrando a si mesmos e seus planos para o fundo – isso A instalação é errônea. “Nem vizinhos nem colegas, ninguém mais deve pensar por você, é conveniente para você se tiver tempo”, observa Larisa. “Você deve defender seus limites”.
Como fazer isso com dignidade e educadamente, não ofendendo outros ou, o que também é importante, você mesmo? Como enfrentar manipulações com as quais geralmente atacamos nosso território? “Primeiro de tudo”, o anfitrião ensina, “deve ser reconhecido”. O primeiro sinal correto é uma sensação desagradável, a sensação de que fomos enganados e a relutância em se encontrar com o interlocutor no futuro. Se percebemos que somos manipulados, precisamos fazer uma “aderência” na verdade e na mentira. Então, pela acusação de que “você não pode me ajudar hoje à noite, não tem tempo para você, sempre não dá a mínima”, você pode responder que sim, que não vai dar certo hoje à noite – mas o que sempre é sempre que não há tempo e sempre não dê a mínima.Larisa Kononenko fala sobre várias maneiras de enfrentar a manipulação, e perdemos várias situações, inventando as respostas mais eficazes para o manipulador. Técnica e entonação devem ser escolhidas, dependendo das circunstâncias. Digamos, em resposta a ataques e críticas agressivos, é melhor “trazer a névoa” e friamente “, ao trocar bens ou um requisito de devolver dinheiro, é melhor usar a regra do capataz britânico – seriamente e persistentemente. Entre outras coisas, o apresentador fala sobre o cenário assertivo de So So -chamado e nos permite ir com a lição de casa: tente rastrear violação de fronteiras, manipulações e tente colocar em prática as técnicas discutidas.
Teste: Assertivo você é uma pessoa?
Avalie cada uma dessas declarações em uma escala de 0 a 10, onde 10 é totalmente consistente com seu comportamento e 0 não corresponde a ele. Preste atenção: cada declaração significa a própria oportunidade de fazer dessa maneira quando você considera necessário (por exemplo, o consentimento com a segunda declaração não significa que você nunca se desculpe, etc.D.).
Se você tem muitas avaliações “cinco” e ainda mais baixas, dificilmente pode ser chamado de pessoa assertiva.
- Tenho o direito de julgar meu próprio comportamento, pensamentos, emoções e assumir a responsabilidade por suas conseqüências;
- Tenho o direito de não dar desculpas e não me desculpar pelo meu comportamento;
- Tenho o direito de decidir se tenho que assumir a responsabilidade pelos problemas de outras pessoas (tenho um negócio para os problemas de outras pessoas);
- Eu tenho o direito de mudar de idéia, mudar minha opinião;
- Tenho o direito de cometer erros e ser responsável por eles;
- Eu tenho o direito de dizer: “Eu não sei. “;
- Tenho o direito de não depender de como outras pessoas se relacionam comigo;
- Tenho o direito de ser ilógico na tomada de decisão;
- Eu tenho o direito de dizer: “Eu não entendo. “;
- Eu tenho o direito de dizer: “Eu não dou a mínima. “, “Eu não me importo. “, “Eu não estou interessado. “
Elaborar scripts
Nos encontramos depois de uma semana e compartilhamos sucesso: dizemos, quando de repente percebemos como somos manipulados, como conseguimos recusar um vizinho irritante ou não sucumbir à agressão no transporte, discutimos quais técnicas usavam e por que.
Então Larisa Kononenko nos diz um caso em que um cenário assertivo poderia ser aplicado e se oferece para prescrevê -lo – para a situação proposta ou para o seu próprio. Lembro -me de uma pessoa que, apesar do fato de que ele não é meu nativo e não está perto de mim e que eu nunca pedi conselhos a ele, cuidou de mim por muito tempo. O alcance era bastante extenso: fui criticado por esmalte muito leve, a rejeição do elevador em favor da escada e atividade física excessiva, eles me disseram que era melhor se proteger e não trabalhar, que o fim de semana deveria ser transportado fora exclusivamente em casa, mas para comer durante a gravidez (enquanto você foi comido (enquanto nem sequer planejou!) – Certo. Tudo foi recomendado e recomendado para mim, mas fiquei em silêncio e estava em silêncio. E um belo dia, em resposta a uma réplica completamente não convidada e antiética explodida e logo parou de se comunicar com o consultor. E assim, sentado no treinamento, começo a pensar, como eu responderia, então eu sei sobre o script assertivo. No começo, ela pedia para ouvir o fim, sem interromper, então ela falava sobre sua visão da situação e sobre seus sentimentos, ofereceria uma decisão … Ao adicionar o roteiro, começo a lê -lo para. O grupo em nome do suposto interlocutor me interrompe amigavelmente, tenta dar desculpas e objeto. Minha tarefa é insistir sozinha, repetir com calma e persistência meu pedido para não interromper e ainda terminar. Não é tão fácil não levantar uma voz e não entrar na discussão, especialmente quando você tenta preocupar tudo o que é doloroso e desabitado, e você não pode se livrar da sensação de que a porta está prestes a abrir e essa pessoa aparecerá no limiar do escritório. Finalmente, não na primeira tentativa, mas ainda venho do primeiro ao último ponto-expresso minha esperança de que meu interlocutor também não queira conflitos e esteja pronto para cumprir meu pedido. Outros participantes compartilham suas impressões: o que sentiram, por que de uma maneira ou de outra reagiram, quer querem apenas se ofender ou começar a gritar em resposta. Juntos, removemos palavras e frases desnecessárias, corrija formulações muito nítidas ou vagas.
Parece que ficou mais fácil. Depois de discutir todas as situações (a propósito, quase todos decidiram compartilhar seu pessoal e não trabalhar com os cenários propostos) e assertivos, dizemos adeus e sinceramente desejamos um ao outro para realizar com sucesso nossos cenários à vida.